Puasa-puasa enaknya posting yg lucu-lucu aja, biar senyum-senyum hehehhe (dari millist nih)

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada ditangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya Karena penasaran, diriku pun bertanya: “Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya “Son.. mie ayamnya siji maning sooon..”), sedang apa kok asik bener di pojokan?” tanyaku.

“Eh mas ganteng…( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!…” WADEZIG!!
“weehhh…njenengan fesbukan juga to??” tanyaku heran
“Ya iyalah mas… hareee geneee ga fesbukan?!.. .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass..”

GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan Kereta Jaya
“emang mas statusnya apa?” tanyaku penasaran
“nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan… takutnya anda obesitas… segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati… ampela, usus dan jeroan ayam lainnya..”

GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason…
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia.. Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan Selidik punya selidik, ternyataa… henponnya lawas bin jadul… HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM “mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas)
Gimana caranya??
“Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri? jawab dia datar “Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?” ” Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati…
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali… murah to…”

Mendadak kepalaku pusing
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban
spektakuler dari mas jason… BRUK!!

“lho mas.. mas… jadi beli mie ayam ndak…kepriben iki?”

MAU UPDATE STATUS GRATIS
PAKE TRI

MAU???

Posted by admin | 11 Comments »

- government bonds : sanak famili James Bond yang bekerja pada BUMN

- teleconversation : pembicaraan yang bertele-tele

- 4-wheel drive : kendaraan beroda empat

- brain storm : gegar otak

- duty-free : pengangguran

- marketing management : PD Pasar Jaya

- waterproof : jas hujan

- walk-in interview : pandang-pandangan di jalan

- undercover police : polisi tidur

- golden handshake : mas kawin

- general manager : yang ngatur jendral, ajudan biasanya berpangkat kopral

- parent company : perusahaan bapak gue

- background : halaman belakang rumah

- lip service : perawatan bibir

- understanding : jongkok

- outlook express : curi-curi pandang dengan cepat

- rush hour : jam yang kecepetan

- search and rescue : siapa cepat, dia dapat

- self service : pembantu lagi pulang kampung

- in house training : olahraga di rumah, biasanya karena di luar hujan

- umbrella organization : pabrik payung

- walk out : cari angin

- wall street : jalan buntu

- main reason : bermain kata

- yellow pages : kertas pembungkus belanjaan tukang sayur

- wall paper : gubuk derita berdinding kardus

- room boy : anak rumahan

- hand out : tangan keluar

- french fries: orang Prancis yang sedang berjemur

- barber shop : toko/pedagang peralatan angkat berat

- black list : buronan Afrika

- brotherhood : saudaranya Robinhood (berarti, kakak tertua dari Li’l Red Ridding Hood)

- hospitality : rumah sakit dengan perawatan teliti

- buloggate : satpam kantor bulog

- word processing : tel-mi

Posted by admin | 4 Comments »

Suatu hari di sebuah rumah kontrakan, Sepasang suami istri sedang santai sambil mendengarkan radio, dan tanpa sengaja pun lagu Oppie Andaresta mengalun

Andai a a a a aku jadi orang kaya
Andai a a a a a nggak usah pakai kerja
…
Pengen punya uang banyak
Yang depositonya bisa buat tujuh turunan
Jadi gue kan nggak pusing-pusing lagi mikirin duit
….

sepasang suami istri tadi pun berandai-andai.

Paijo : “Nem, gaji ku sebulan cukup nggak buat belanja kebutuhan kita?

Parti : “kurang sih, emang napa…??”

Paijo : “Rasanya kita sulit dapat penghasilan yang gede..?”

Parti : “Lha terus gimana?”

Paijo : “Kita ngayal aja, kalo kita punya uang banyak, mau diapain aja?”

Parti : “Kamu duluan donk..!”

Paijo : “Kalo aku pengen jadi Presiden….
entar aku perintahkan menteri IT, untuk mengratiskan koneksi Internet di seluruh pelosok indonesia, terus semua pengangguran diajarin internet dan belajar ngeblog agar mereka dapat penghasilan dari internet, ketimbang nganggur mending jadi blogger, trus kalo kamu?”

Parti : “Kalo aku dah jadi istri presiden, aku mau santunin fakir miskin dan anak yatim”

Paijo : wah, ..kamu memang istriku yang cantik dan baik hati….terus…terus apalagi ?”

Parti : Terus Uang 1 Milyar aku bagiin ke seluruh anak2 jalanan di Indonesia..”

Paijo : “Terus sisa nya lagi ?”

Parti : “Aku sumbangin ke semua pengangguran dan panti asuhan!”

Paijo : “Lha terus, buat kita sendiri mana?”

Parti : “Ya… menghayal lagi”

Paijo : “Oooo Sialan!”

Posted by admin | 7 Comments »

Selalu ada dusta dalam cinta. dan karena cinta juga orang berdusta.

Kasus 1
P : Say, Malam ini kita cari kripik ya?
L : Sekarang aja yah, soalnya aku ntar malam ada pertemuan dengan klien.
P : Sekarang aku lagi masak, kalo gitu ntar aku pegi ndiri aja.
L : iya deh. ***Sambil keluarin HP*** “Jon, jadi main bilyard ga ntar malam?”

Kasus 2
P : Say, Malam ini kita cari kripik ya?
L : Iya sayang, ntar jam 7 aku pulang…
setengah jam kemudian ….
L : Pak Bos, Kerjaan saya pending besok, soalnya ada urusan urgent, Pak RT di sebelah rumah saya ketabrak, mau pamit nengokin….
Boss : iya sonoh….

Artinya baik Kasus 1 maupun Kasus 2 untuk dan atas nama Cinta kita mesti berDusta.

Sorry buat yang lagi jatuh cinta atau lagi kasmaran dengan yang namanya cinta
ini hanya opini eroor dari gw

Posted by admin | 10 Comments »

Suatu hari ada seorang anak masih dibawah umur bertanya kepada ayahnya tentang ML, si bapak sempat bingung tapi namanya juga si bapak pasti punya 1001 cara untuk menjelaskan kepada ayahnya

Bejo : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?

Ayah : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, nak..

Bejo : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?

Ayah : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dari pada jari kamu ..

Bejo : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa ?

Ayah : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia…. ngeselin khan ?

Bejo : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?

Ayah : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil ?

Bejo : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love ?

Ayah : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?

Bejo : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehe

Posted by admin | 4 Comments »

Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra ?

Berikut ini adalah keterangannya :

A : Airport (rata)

B : Barely there (nyaris ada)

C : Can do (lumayan)

D : Damn Good (bener-bener indah)

E : Enormous (sangat besar)

F : Fake (palsu/ hasil operasi)

G :

H :

I :

…..

ada yang mau nambahin kelanjutannya ?? G H I

Posted by admin | 4 Comments »